Party countdown...

Inizia il conto alla rovescia per il quarto complemicio e, si sa, perchè una festa venga fuori con tutti i crismi, bisogna organizzarla per tempo. Questo precetto vale un po' ovunque ma nel nostro Paese è oro colato, considerato che qui non abbiamo esattamente il culto del party chic. Con questo non voglio autoproclamare chic i festeggiamenti che organizziamo noi, però vorrei dissociarmi dalla diffusissima prassi della festa di compleanno un po’ così, allo sfascio, collocata di preferenza in un locale affittato per l’occasione, sponsorizzata – nella migliore delle ipotesi – dalle vetrofanie delle principesse Disney (con il dovuto rispetto) e, nella peggiore, animata da qualche disgraziato pupazzo di gomma anni ottanta, muto e con gli occhi spiritati. Lo so che quello che ho appena scritto solleverà un coro di buuuuu! o snob!* ma è la verità, voi lo sapete, il Kaiseki lo sa: se così non fosse, non sarebbe così tremendamente complicato raccattare le decorazioni adatte ad una festa a tema (chic, per l’appunto) i rinfreschi consoni e l’intrattenimento adeguato. È la cruda realtà miei cari: l’offerta in Italia è tendenzialmente uniformata al ribasso (della qualità e dell’originalità) con picchi di squallore in agguato dove meno te li aspetti.

Quei disgraziati che già l’anno scorso seguivano il blog ricorderanno che per lo Zauberflöte Party dovetti mettere insieme (e pagare) una decoratrice, una cuoca ed un’animatrice per ottenere, alla fin fine, qualche meringa colorata, sacchettini per i regali, due festoni con le piume, un teatrino preconfezionato…per capirci - senza denigrare nessuno - non stiamo certo parlando del Cirque du soleil!

Quest’anno avrei anche deciso di impegnarmi di più in prima persona (ma consideriamo che io non sono precisamente Bob the builder!) e di muovermi con più anticipo ma ho già capito che non sarà semplice.

Il tema della festa non ve lo dico, così non vi rovino la sorpresa e non vi creo aspettative (che sono quasi sempre nocive) però si sappia che l’idea mia e del gatto è molto precisa e nemmeno particolarmente ricercata (riconosco, infatti, che trovare le decorazioni per il tema Flauto Magico rappresentasse di per sé un’impresa complessa) eppure, vi assicuro che l’offerta nazionale di decorazioni e cibarie appropriate è non solo mediocre (di qualità) ma anche piuttosto scarsa. Che vi devo dire: un po', evidentemente, scegliamo temi che non vanno di moda e un po', anche a volersi fare le cose da sé, risulta inevitabile trovarsi in gravi ambasce.

Io mi chiedo: perché in Inghilterra, negli Stati Uniti…perfino in Thailandia è possibile reperire in commercio i bastoncini di cristalli di zucchero colorati e qui il massimo che ho rimediato è il bastoncino di zucchero di canna della farmacia dei Camaldolesi?! Perché all’estero sono disponibili online lecca lecca di tutte le forme, dimensioni e sfumature di colore e qui, escludendo i chupa chups, l’offerta più personalizzata che uno trova si sostanzia in mini falli da distribuire durante gli addii al nubilato? Sì: lecca lecca a forma di membri maschili per una serata divertente (e di gran classe – aggiungo io) tra amiche. Ma vi pare?!

Sono un po’ perplessa e prevedo anche grandi difficoltà per recuperare bastoncini da spiedino a forma di freccia. Fatteli da sola! Diranno in coro le mamme bricoleuses. Ma il kaiseki è una mente, non un braccio (ahimè, lo dico con tutto lo sconforto della terra) e dopo la micidiale esperienza dei cappellini di carta dell’anno scorso ritengo che decidere di farmi le cose in casa sia poco utile oltre che una manifestazione evidente di mancanza di acume: perderei tanto tempo e il risultato sarebbe tanto racchio. D’altronde, anche i professionisti hanno difficoltà ad improvvisare: l’ho capito bene quando l’anno scorso alla richiesta di rappresentazione del Flauto Magico (già che c’eravamo…) l’animatrice/attrice declinò, giacchè così su due piedi era in grado di allestire solo Biancaneve. E com’è?! Mi chiesi ingenuamente lì per lì, per poi scoprire che i dialoghi di questi spettacolini a domicilio sono registrati e quindi, ovviamente, la supertata era in grado di recuperare dal suo spacciatore di canovacci solo l'mp3 di Biancaneve. Che - onore al merito - ai bimbi piacque. Meglio così.

E ho capito anche che originale non fa scopa con tutto per la tua festa a prezzi modici quando i biscotti a forma di spada della cuochina di dolci arrivarono a casa tutti spezzati. Eh già, perché le spade non sono facili da scarrozzare per le malandate strade della Capitale.

Insomma, uno fa quello che può e quello che sa. E se ha desideri che travalicano questo confine essenziale o mette in conto centinaia di USD per la spedizione transoceanica dei bastoncini di zucchero in cristalli o si fa piacere Ben Ten.

Chi vivrà...

* o anche solo "ma che feste frequenti?!"

Here comes the sun

Anni bui, quelli che attraversiamo, di crisi e di sconforto. Un po’ di fiducia è quello che servirebbe a tutti, qualche buona notizia, una volta tanto, una sorpresa. Ma una bella. Qualcosa che ci regali un po’ di ottimismo. Gianni, dove sei finito? Non ci hai lasciato modo di celebrare il tuo tempismo: ci hai dato il benvenuto nell’era dell’ottimismo e zac, è deflagrata la crisi. Gianni, te possino…portassi sfiga?

Ci vorrebbe qualcosa che riesca a sollevare il morale, non parlo di vincite al superenalotto, nessuna botta di culo individualista, ciò di cui si sente il bisogno è di riscoprire un po’ di gioia anche in quelli che ci circondano. Io sono stufa di camminare per strada e vedere facce preoccupate, sono stanca di alzare il telefono e ricevere alla domanda rituale: “come va?”, nella migliore delle ipotesi, un “insomma” o un “mah”.

Nemmeno più sovrappensiero rispondiamo: “bene”.

Cioè nessuno si sente di affermare che le cose gli vanno bene nemmeno pro forma.

Vorrei vedere sorrisi, sollievo, fronti più distese. Ci portiamo in giro, tutto il giorno, queste sopracciglia in tensione, corrugate: è arrivato il momento di far capitare i miracoli nelle piccole cose.

Non me lo sto inventando, leggo i segni (lo sapevate che il Kaiseki è anche una grande esperta di I-Ching?): sono tutti contenti che il nuovo Papa abbia la croce di ferro e le scarpe vecchie, siamo contenti che sorrida e che abbracci, siamo contenti che accarezzi i cani e che voglia andare in chiesa a pregare anziché all’atelier a farsi prendere le misure per il mantello. Siamo contenti che sia stata eletta una presidente della Camera che dice di volersi occupare degli ultimi, una che parli di umiltà e valori. Siamo stufi di violenza e soprusi e iniziamo a dirlo. Siamo ad un giro di boa? Abbiamo colmato il vaso?

Io non voglio più soldi (cioè, li vorrei pure ma, tanto, questo è) voglio buoni sentimenti. Non voglio favori, vorrei gentilezza e amore. Perché se da queste malebolge in cui siamo finiti non ci tiriamo fuori gli uni con gli altri, insieme, penso che ci rimarremo per sempre. Spesso sottovalutiamo l’effetto che può avere sul prossimo una nostra premura, uno nostro insignificante sforzo in più, quasi sempre sottovalutiamo il potere enorme che sa liberare un po’ di dolcezza. Possiamo dare molto e non lo facciamo, possiamo aiutarci ed è come se non ne fossimo consapevoli. E non parlo necessariamente di azioni concrete e impegnative (il volontariato, l’impegno sociale, le donazioni): possiamo strapparci l’un l’altro un sorriso con la sola, banale e difficilissima dimostrazione di buon cuore. Possiamo portare un po’ di armonia nelle nostre vite anche solo con una parola affettuosa o con un sincero “grazie” in più.

Here Comes the Sun

Il kaiseki non vi ha fatto gli auguri per l’anno nuovo, vi ha inondato di lagne sulle sue disgrazie low cost ma non vi ha augurato niente per il 2013. Ecco qui, allora: vi auguro consapevolezza, spero che questo sia l’anno della rinascita silenziosa, l’anno della gioia quando non te la aspetti. Ci auguro un 2013 di rivelazioni, di forza interiore, di amore ricevuto e – soprattutto – dato, di amore custodito, curato, rispettato. Amore per chi ci è vicino sempre e gentilezza e disponibilità per chi non conosciamo. Amore per quello che facciamo, perché se quello che facciamo è fatto con amore è fatto meglio (olè). Come i tortellini, così il nostro lavoro. E se è un lavoro di merda, vi auguro di cercare e di trovare uno spiraglio che vi aiuti a renderlo un po’ meno insopportabile. Io vi auguro speranza e gioia, vi auguro la di liberarvi da tutto ciò che di fasullo e inutile vi opprime: dalle cose, dai pesi, dalle rogne, vi auguro di riuscire a trasformare le responsabilità in speranze e gli ostacoli in stimoli. Io vi auguro di incontrare sorrisi, vi auguro un amico invisibile che vi ripeta ogni 6 ore: “è tutto a posto, ce la faremo”,  come fa la Tachipirina con la febbre.

E auguro a tutti noi, Kaiseki in testa, di capire che il cambiamento parte dal nostro cuore, nella nostra testa e, di lì, porta la luce agli occhi, la musica alle orecchie e le carezze nelle mani.

Che la forza sia con voi, miei giovani Jedi.

PS Guardatevi il flash mob di cui trovate il link nella didascalia dell'immagine, scalda il cuore...

Dai low cost ai cosmetici di lusso: la riscossa dell'amor proprio

Limitless undying love, which shines around me like a million suns...

Vi devo aggiornare su un po’ di cose frivole. E scusarmi per il silenzio protratto dovuto, tra le altre cose, alla micidiale influenza che mi ha travolto nelle scorse settimane. Sono anche quasi sicura che il crollo delle mie difese immunitarie sia stato provocato dai numerosi travasi di bile che hanno seguito le due disgraziate vicende con Ryanair e Easy Jet. E’ stato troppo, il fisico non ha retto e mi sono allettata.

Cmq, sono risorta, saranno state le elezioni (ahahahahah!) o più probabilmente la parentesi di sole (nonostante il gelo) che mi ha ringalluzzito. E poi ho ricominciato a prendere la papaya, sarà pure quello: niente ti dà l’illusione di benessere che spendere 90 euro di integratori in farmacia.

Cmq, capirete che non me la sento di affrontare argomenti troppo complessi quindi, a parte due parole per aggiornarvi sulla mia rottura col maestro di yoga (ma va?) ed informarvi che sono alla ricerca di una nuova palestra, voglio parlare solo di cose leggere. Rispetto allo yoga, ciò che posso dire di avere imparato nei mesi di frequenza del corso è un eroico distacco dalla ridarella isterica, sono finalmente emancipata, imperturbabile: in sei mesi ho imparato a mantenere un’espressione compassata di fronte a qualsiasi funambolismo lessicale, dal brodo radioso alla vagina cosmica. Alla fine però, tutta questa spiritualità è sfociata in una divergenza di carattere altamente teologico e filosofico: la scadenza degli ingressi dei due tesserini che avevo malauguratamente deciso di regalare a mio fratello e a Mr. P. per Natale, desolatamente rimasti inutilizzati e tragicamente in scadenza il 28 del mese. La conclusione è stata che il Maestro Yoda si è catturato 110 eurini e non mi ha concesso nessuna proroga - ça va sans dire...Però a sua parziale discolpa devo riconoscere una ultraterrena faccia da culo quando ha osato rimproverarmi che lo yoga è disciplina...ma vaff...!

Vabbè, ormai 100 in più, 100 in meno: non ci faccio nemmeno più caso. Il bello di non preoccuparsi più dei soldi nonostante lo stipendio da fame: potere della spiritualità zen.

In compenso, il gatto Piumino cresce come un vitello e a 4 mesi è grosso come un cane di taglia media. Mr P. dice che è il pelo che è gonfio, io dico che sono i quintali di petto di pollo che ingurgita alla velocità del suono, cmq tranquilli, lo segue una veterinaria francese progressista e figlia dei fiori: non lo stiamo maltrattando.

Allora, argomento frivolo numero 1: ho scoperto i tutorial sul sito di Chanel. In pratica c’è questa bonazza (una bellezza molto fine) con un diamante da 2 carati al dito che illustra varie soluzioni di trucco, utilizzando - per l’appunto - gli ambiti cosmetici di Coco. E siccome io non sono proprio una che sperimenta, ho deciso di affidarmi a mademoiselle cecio da 2 kt e, seguendo i suoi consigli, ho acquistato un ombretto in crema luminescente (ovvero carico di brillantini) dall’evocativo nome di fantasme. Per l’occasione, sono tornata dopo secoli nella profumeria sotto casa che qualche anno fa si è trasformata da Beauty Shopping in Fragranze d’Autore - cosmetici di lusso (e voi capite bene che è stato come se avessero appeso una foto del kaiseki con sopra una X, al posto dell’insegna). Devo dire che la tipa è stata pure carina, non mi vedeva più dalla pubertà ma mi ha regalato lo stesso un campione di rimmel e uno di antirughe. Era dispiaciuta di aver saltato tutti i campioni prime rughe ma è andata così...

Ho intenzione di acquistare anche un rossetto che definiscono di culto e se mademoiselle cecio dice che è di culto io sono in una fase che ci voglio credere (ho bisogno di un nuovo guru ora che non ho più un maestro di yoga): un color prugna un po’ sbiadito, devo assolutamente provarlo. Per questo ho anche deciso di rinnovare il mio parco pennelli da trucco e provare per una volta l’ebbrezza dell’applicazione del rossetto col pennellino. Il problema è che i pennelli in questione li ha presi una mia amica su Internet ma ha sbagliato a fare l’ordine e mi ritrovo con una teoria di pennelli per gli occhi e nessun pennello per le labbra. Poco male, proverò gli smoky eyes.

Ho anche comprato uno smalto rosa antico in un negozio nuovo che ha aperto sotto il mio ufficio: Inglot. Marca mai sentita, polacca...sto evidentemente attraversando una fase d’acquisto indiscriminato tardo invernale.

Ora basta turbarvi con queste sciocchezze (sono più signorile anche nel linguaggio: se avete notato, oggi niente parolacce. O quasi.) mi sento anche un po’ in colpa per avervi tratto in inganno col sottotitolo mistico di John. Vi aggiornerò sui prossimi acquisti rivoluzionari e magari metterò pure qualche foto: è una promessa? Una minaccia? Ai posteri l’ardua sentenza...

Low cost take II: Easyjet e la decadenza del Kaiseki

Vorrei anticipare i commenti di chi, una volta finito di leggere penserà: ma il treno no?

O, ma il Circeo te fa tanto schifo?

O - infine - una compagnia aerea normale?

Non lo so, non so cosa rispondervi: mi sembra di vivere nel paese...anzi, no, una volta tanto, nell'universo dei campi di fregature mature. Un luogo onirico ma tragicamente reale, in cui ogni passo falso (ove per passo falso, intendo una decisione/interazione/transazione compiuta senza l'ausilio, il supporto e l'assistenza di un avvocato bravo o di un cardinale traffichino o del capoccia di un capo campo rom. Senza offesa per nessuna delle tre fattispecie) dicevo, ogni passo falso è punito con inappellabili sanzioni o - più semplicemente - tangenti pulite.

Dopo aver archiviato (senza aver recuperato un soldo, nonostante l'assicurazione) la vicenda Ryanair, oggi - mi vergogno pure a dirlo - devo affrontare il caso della Easy Jet.

Aò ce stai a prende in giro?!

No miei cari, è che - a quanto pare - io recupero sòle praticamente ovunque. E questo mi avvilisce, mi deprime e mi rende incredula ma tant'è.

Compro 3 biglietti per una destinazione che non vi sto a nominare perchè irrilevante e, se qualcuno ha dimestichezza con questa compagnia, ha presente la scacchiera di opzioni che offre: i 3 giorni affiancati per l'andata, i tre affiancati per il ritorno, con le tariffe nei riquadri...insomma, io faccio tutto, pago e alla fine, leggendo il riepilogo di volo lo shock: ho sbagliato la partenza! Dovevo selezionare un giorno, ho selezionato quello dopo, accorciando di fatto una trasferta già micro. Tento subito la procedura di rettifica online, si può fare! Esulto! C'è da pagare la differenza del costo dei biglietti, 62 centesimi a biglietto. Mi commuovo: qualcosa funziona, non sono perduta! Purtroppo c'è da pagare anche una penale che non ho capito bene a quale spesa amministrativa corrisponda, visto che il biglietto me lo sto prenotando da sola, cmq questa penale ammonta a 41 euro a biglietto, in più la commissione per la carta di credito...cambiare la partenza, 3 minuti dopo aver acquistato il biglietto costa 131 euro.

Sono allibita, provo a contattare il call center (tipo 60 centesimi al minuto) e un disco mi dice che, a causa del maltempo, le linee sono intasate, che l'attesa potrebbe essere lunga in modo indefinibile e, quindi, a meno che io non abbia un volo in partenza entro 72 ore, mi invitano a richiamare. Attacco, mando una mail all'assistenza e mi rispondono che, avendo le linee intasate, mi risponderanno appena possono ma - sostanzialmente - di non farmi illusioni.

Voi che avreste fatto?

Lo so, probabilmente anche solo per una questione morale avrei dovuto far pace col granchio preso e accettare di aver accorciato la permanenza della famiglia Kaiseki nella località misteriosa a causa della mia rincoglionitaggine. Però, che diamine!, mi sono detta e...ho rettificato a pagamento la prenotazione, con buona pace del conto in banca ma anche - e soprattutto - con buona pace della logica, del senso comune, della civiltà, dell'illuminismo e dei tremila anni di storia che ci hanno trasformato da scimmie in esseri pensanti e, via via, in esseri schiavi di un sistema inadeguato, che in onore della schematizzazzione low cost dei processi trasferisce su un povero disgraziato utente, l'onere del mancato intervento da forse 2 minuti di lavoro di un altro essere umano, vincolato da un contratto regolare ad un'azienda (la Easy Jet, in questo caso). Noi, oggi, abbiamo un indirizzo email e il numero di un call center a pagamento che fa capo ad una società ungherese e che non è in condizione - non parlo di buona volontà, parlo di non essere in condizione spirituale e materiale - di andare oltre le n procedure che ha codificate sul manualetto del perfetto centralinista o del perfetto controllore di centralinisti.

Non è finita, sedetevi comodi: il giorno dopo mi arriva una mail in cui un tale Paolo S. (che tenerezza per quel nome e cognome di un poveraccio con un lavoro infame che, per una volta che sente di essere riuscito a risolvere, col proprio lavoro, il problema di un altro essere umano, e che mette in calce alla comunicazione, con orgoglio, il suo nome.  E lo dico perchè di solito le risposte dei customercare@ si firmano col nome, punto). Insomma, Paolo mi rassicura, mi dice che sistemeranno il mio errore, mi scrive addirittura non si preoccupi (chissà che gli avevo scritto!) ma mi dice di mettermi il prima possibile il contatto col call center, che lui inserirà una nota sulla mia pratica perchè mi aiutino al meglio. Io sono incredula, felice...mi sento miracolata! Mi precipito a chiamare il call center (stesso disco apocalittico del giorno prima) ma stavolta aspetto e dopo un po' mi risponde la solita Irina a cui spiego brevemente la vicenda ma che appare perplessa: poichè ho già provveduto a modificare a pagamento la prenotazione, per loro è un po' come se il problema non ci fosse. Stornare l'addebito della carta di credito delle penali? Nemmeno a pensarci! Avere un voucher da poter spendere in un secondo momento? Aspetti, chiedo al mio supervisore. No, signora: brutte notizie. Non posso aiutarla.

E io?

Io, dopo la Ryanair, dopo la OneClaims, dopo la Radisson Blu (che mi ha addebitato 2 volte l'importo dell'hotel di Stansted...un'altra storia allucinante) mi sento svuotata.

Scrivo a Paolo S. e gli spiego che mi hanno detto t'attacchi, chiedo anche a lui circa la possibilità di avere un buono...io non sto chiedendo un'elemosina, io ho pagato un biglietto 131 euro più di quanto costasse, per un mio errore (SI', MIO DIO, HO SBAGLIATO!) di cui mi sono accorta 12 secondi dopo averlo commesso...

Paolo S. mi risponde, si scusa, dice che si era sbagliato, che il suo superiore non ha accettato di applicarmi un trattamento di favore. Mi scrive pure che spera che io accetti le sue scuse personali.

E io mi immagino Paolo, un bravo ragazzo, uno che ci prova, uno che prova a tirare fuori il meglio da un lavoro sostanzialmente demmerda, uno che sbaglia (come me) e che si scusa (come me) e che (come me) è impotente di fronte ad un sistema di procedure inflessibile e ottuso e, vediamo un po'...infame?

E penso che per allargare i nostri orizzonti, per aprirci al mondo, per affrontare la concorrenza spietata, sempre più agguerrita, ci siamo - in qualche modo - privati della libertà di commettere un errore umano, o di imbatterci in un inconveniente (la neve...) o di non essere - cazzo - abbastanza diffidenti e malfidati e paraculi e quello che vi pare, quando stipuliamo un accordo con aziende rinomate, sostenibili, trasparenti, che fanno della parola customer satisfaction il proprio trasparente vessillo.

E penso anche che per i prossimi mesi non organizzerò nessuno spostamento che mi porti più in là del quadrato Formello/Guidonia/Castel Fusano/Maccarese.

Nord, est, sud e ovest: se ci arriva la corriera, forse, ci penso.

Sennò, semplicemente, non me lo chiedete: non ce la posso fare.

Incubo Ryanair parte II: how it turned out

Recupero tutta la documentazione, litigo con i call center, invento un modo per mandare la raccomandata a Dublino, aspetto e questa che vi allego sotto è la risposta.

Re: Annullamento  790878/82992/MR

Oggetto: 865xxx/xxxxx/MR

Buongiorno,

La ringrazio per la Sua documentazione.

In merito alla Sua richiesta d’indennizzo per l’annullamento del viaggio Ryanair, siamo spiacenti di doverLa informare che la Sua richiesta d’indennizzo è stata rifiutata.

Prendendo in considerazione i Suoi documenti e facendo riferimento ai Termini e Condizioni della Sua polizza, vorremmo evidenziare la casistica che e` coperta dalla Sua polizza nella sezione A- Annullamento:

“Decesso, gravi infortuni personali o malattia durante il periodo coperto dall'assicurazione di:

• Assicurato, o

• persona in viaggio con l'Assicurato,

o

• un parente, o

• un socio in affari che vive nello stesso paese di residenza dell'Assicurato, o un amico o un parente che vive all'estero, con il quale l'Assicurato risieda”. un amico o un parente che vive

all'estero, con il quale l'Assicurato risieda.

b. L'Assicurato, o la persona in viaggio con

l'Assicurato:

• convocato in qualità di giurato o  testimone in tribunale, o posto in quarantena obbligatoria, o

• richiesta all'Assicurato da parte delle Autorità di Polizia, di essere presente al proprio domicilio o sede della propria attività nel propri paese di residenza, in seguito a furto entro sette giorni dalla data di partenza

• in seguito a danni accidentali all'abitazione dell'Assicurato o di altri che rendono la casa non agibile, entro sette giorni dalla data di partenza.

• condizione di disoccupazione, fornendo la condizione di indennità ai sensi della legge vigente i materia di licenziamento

• essere inviati all'estero o revoca del congedo per i membri di Forze Armate, Polizia, Vigili del Fuoco,

Servizi Infermieristici o Ambulanza”.

Dalle informazioni da Lei fornite emerge che il Suo volo e` stato cancellato dalla compagnia aerea per cui il Suo caso non e`coperto dalla Sua polizza e di conseguenza non e` possibile procedere ulteriormente riguardo alla Sua richiesta d’indennizzo.

Speriamo che le spiegazioni fornite riguardo alla Sua richiesta siano sufficientemente chiare.

Cordiali saluti,

Gestione richieste risarcimento

 
Quindi ciccia.
Vi confermo che - a meno che non decidiate di stirare le zampe durante il weekend nella capitale europea del volo low cost - di risparmiarvi l'assicurazione di viaggio Ryanair perchè è una sòla.

Sic transit gloria mundi.

You're always wearing jeans, except on Sunday...

Ho un’amica che si lamenta di avere nell’armadio vestiti tutti pressochè identici.
Più di un’amica, a pensarci bene.
Anche io, in effetti, ho affinato negli anni una singolare tendenza ad acquistare sempre le stesse cose. Ora, l’amica in questione, mi raccontava che ieri ha comprato un nuovo paio di scarpe: l’ennesimo tronchetto, stavolta blu. E io l’ho guardata storto, perchè la settimana scorsa le avevo impedito di comprare un paio di stivaletti alla caviglia, invitandola a riflettere su questa sua maniacale, insana propensione ad accumulare tronchetti. Che - per inciso - non rappresentano esattamente quel tipo di scarpa che sfina e va su tutto, proprio no.

In realtà, se ci penso bene, vivo ciclicamente periodi in cui non solo acquisto gli stessi modelli di scarpe-abiti-stivali-borse di tutta una vita ma vado volentieri di due in due. E ho notato che, da quando c’è lo Shogun, nella fretta da shopping zippato (tipo che ho mezz’ora per comprare qualcosa - qualunque cosa - e mi infilo in un camerino con le braccia cariche e la mente annebbiata) se provo un capo che mi piace ne prendo due - anche tre - di colori diversi. Golf, pantaloni, sciarpe (borse no, costano troppo). Ho il collo alto rosa a rombi verde e lo stesso blu a rombi arancio, il cardigan grigio e uguale quello nero e quello beige. A Londra mi sono superata comprando 4 paia di pantaloni identici: uno nero, uno verde militare, uno  giallo e uno  verde acqua (sì, verde acqua: era in saldo).

Mi sono appena resa conto che a questo punto il nostro ragionamento si scinde: da un lato possiamo continuare a scherzarci su, dall’altro - se mai il post lo leggesse uno psicoterapeuta - penso che avrebbe una sua propria, rilevante opinione in merito alla faccenda e, se crede, può condividerla. (cosa non si fa per un commento!)

 
Cmq, noi facciamo finta che non sia niente di grave ed esploriamo la vicenda a modo nostro.
Io vi chiedo: quante paia di stivali marroni col tacco basso o medio avete nella scarpiera? Perchè io, se dipendesse da me, ne comprerei uno ad ogni sortita in negozio di scarpe. Oppure, quante volte vi fermate davanti ad una vetrina ad esaminare tutti i colori e le varianti di prezzo dei berretti di cashemire? No, perchè, diciamolo: un berretto di caschemire è un berretto, punto. E una persona, nella vita, quanti berretti o zuccotti, o cappelli come vi pare, può voler accumulare? Ecco, perchè c’è un’altra mia amica che - fosse per lei - comprerebbe zuccotti a ripetizione. E il bello è che (fortunatamente per lei) nemmeno li usa!

 
Vi ricordate quel programma...Fantastico, forse, cmq un varietà del sabato sera che trasmettevano quando ero piccola. Ecco, a un certo punto, per un periodo, premiarono dei telespettatori che non so a che concorso avevano partecipato con la Standa. I vincitori, in pratica, avevano qualcosa come 10 minuti per entrare nel grande magazzino vuoto e riempire di merce quanti più carrelli possibile facendosi aiutare da un familiare. Tutto quello che arrivava con il carrello alla cassa, glielo regalavano. E mi ricordo queste scene deliranti per le corsie della Standa, con il parente che buttava roba nel carrello: interi stand di vestiti (tutti uguali, taglie diverse) prosciutti, tappeti, padelle...tutto il trasportabile! E poi la fila dei carrelli lanciati a velocità disperata verso il registratore di cassa. 

La cassiera batteva il totale, sorridente, orgogliosa e poi lo dichiarava: “Il signor Pinco Pallo si porta a casa unmilionecinquecentomila di spesa gratis!” E i vincitori, lì, esausti, soddisfatti che un po’ non ci potevano credere, un po’ rosicavano per lo stock di calze a compressione graduata che non erano proprio riusciti ad arraffare.

Non lo so, forse quei sabato sera in famiglia a guardare la tv hanno un po’ traumatizzato il kaiseki, tanto che tuttora - a volte - quando acquista un capo è tentata di dire alla commessa “me ne dia due...anzi tre!”. O forse è una mania che, chi più chi meno, coltiva nel profondo. Quelle psicosi da tempo di guerra mancato, un po’ come le scorte in cucina o le offerte al supermercato: c’è chi ne ignora l’esistenza e chi, come me, è capace di comprare 12 barattoli di ceci cotti al vapore, se sono in offerta speciale.  

E poi li nasconde in fondo in fondo alla dispensa per tirarli fuori nelle notti di luna piena...aùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù!

PS Ovviamente, il titolo è una citazione: la canzone dei Beatles Don't ever change...enjoy!

 

La negazione dell'organizzazione aziendale: Ryanair, un caso di studio

Lo so che il primo post dell’anno nuovo dovrebbe essere gioioso e benaugurale e so pure che sono 3 mesi che non scrivo e ci sono almeno una decina di argomenti sui quali potrei aggiornarvi (i viaggi, le evoluzioni yoga, il gatto vero che è arrivato...miao!) ma ora mi devo proprio sfogare e quindi non posso risparmiarmi una requisitoria contro la compagnia aerea più demmerda dell’universo. L’Alitalia? No, la Ryanair.

Ebbene, sì: anche il kaiseki c’è cascato. Non perchè fosse la prima volta che viaggiava con la Ryanair, ma perchè per la prima vota ha fatto i conti con la sua inesistente struttura organizzativa, un carrozzone di incompetenti, un sistema di procedure degne del più inveterato truffatore, appositamente pensato perchè il povero cristo che ce casca non ne esca vivo...

Ma andiamo con ordine: è successo che al Kaiseki hanno cancellato un volo.

Lo scorso venerdì 18-01 il Kaiseki, Mr P. e lo Shogun si sono imbarcati su un aereo per Londra, con la ferma intenzione di immergersi in un fine settimana di shopping saldereccio, accompagnato da un paio di sostanziose english breakfast. Portate anche quella povera creatura, con questo freddo?! Sì, mamma, portiamo anche la povera creatura che dici tu e che in realtà è un piccione viaggiatore che nemmeno Phileas Fogg e che - sia detto per inciso - si è divertito come un pazzo durante tutto il viaggio...incluso il suo allucinogeno finale.

Le previsioni meteo non promettevano niente di buono ma noi, per dirla alla giapponese, ci siamo voluti tirare una botta di culo (appunto) e siamo partiti nonostante i -9 gradi annunciati. Tra l'altro, quando siamo atterrati a Stansted, con 10 minuti di anticipo sull’orario stabilito ci siamo pure scambiati un ingenuo, esultante sguardo "hai visto?" (che tenerezza, col senno di poi...).

Questo post non è un resoconto del weekend che è stato comunque piacevole oltre che altamente spendereccio - semmai vi ammorberò in seguito con l'elenco degli acquisti - quindi mi concedo un letterario balzo in avanti e arrivo direttamente alla domenica sera. 

Saremmo dovuti rientrare a Roma con il volo delle 17.40 ma, in effetti, domenica è nevicato tutto il giorno e temevamo ritardi o peggio. Invece ci imbarcano regolarmente all’orario stabilito - e noi tutti contenti ci scambiamo la seconda occhiata "hai visto?". Sennonchè, invece di partire rimaniamo a illanguidire sull’aereo fermo per...tenetevi forte, 4 ore.

4 ore, capite? 4 ore sui sedily della Ryan sono tante...

Comunque, avevano scuse plausibili: all'inizio sembrava che fossimo in coda a 7 aerei che dovevano decollare prima, poi pareva dovessero sbrinare il ghiaccio dalle ali, poi è saltato fuori che la macchina per togliere il ghiaccio si era rotta e ne avevano una sola per rimuovere il ghiaccio da tutti gli aerei in coda e poi e poi...una chippenvald: quando abbiamo visto quelli del volo a fianco che scendevano, abbiamo capito che i giochi erano finiti. 

4 ore, e di tanto in tanto ci ricordavano che se per caso avessimo avuto bisogno di acqua o altri refreshments gli assistenti di volo sarebbero stati felici di aiutarci. A pagamento ovviamente. Quando gli abbiamo fatto notare che tenerci sequestrati senza cibo nè acqua suonava lievemente criminale, il capitano (lui medesimo si è voluto pronunciare) ha ritenuto di diffondere un messaggio, ad interfono unificati, dicendo che i generi di prima necessità non si potevano dare via gratis. Politica aziendale.

Insomma, poco prima delle 22.00 ci fanno sbarcare. Io vado a recuperare il bagaglio malauguratamente imbarcato (a pagamento) e Mr. P. e lo Shogun vanno a cercare di capire quale fosse il recovery plan immaginato dalla compagnia o dall’aeroporto. In giapponese: di che morte dovessimo morire.

Risposta (in merito al recovery plan): nessuno. 

Tradotto per un blog giapponese: seppuku (o harakiri, per i più tera tera).

Insomma,alle dieci di sera, con 2 trolley, una valigia, un passeggino, un bimbo di 3 anni, senza biglietto di rientro, senza prenotazioni, senza macchina, senza internet (ebbene, a stansted non funziona il wifi) l’unica informazione che la signora all’information desk dell’aeroporto ci ha fornito è stata che, essendo gli alberghi pieni, conveniva andare direttamente alle reception anzichè telefonare, tanto ai telefoni non rispondevano più.

Vi giuro, momenti di cupa disperazione come quelli vissuti domenica fanno riflettere su tante cose. So che, in fondo, quello che ci aveva portato a Londra era un motivo frivolo, qualcosa di molto lontano dalla necessità...addirittura un lusso! Eppure mi sono sentita sperduta e imbrogliata e abbandonata in un modo che mi ha veramente abbattuto. E se fossi stata sola con lo Shogun? E se non avessimo avuto una carta di credito? E se non fossimo stati in condizione di decidere di spendere x centinaia di euro in più senza la certezza che qualcuno ce li rendesse? 

Mr P. è andato a piedi in un grosso hotel di fianco all’aeroporto e si è messo in fila con altre 200 persone mentre dall’Italia cercavamo di farci prenotare una stanza su booking. Io e il micio, nella hall di Stansted, digiuni, vestiti come Armaduk, siamo rimasti a fare la guardia ai bagagli. Poco prima di mezzanotte ci danno una stanza (miracolo e canti angelici ma l'abbiamo pagata due volte perchè si sono presi le carte di credito di entrambi e ce l'hanno addebitata due volte...siamo in contenzioso) ceniamo, distrutti, nel bar dell’hotel (perchè, nel frattempo, il ristorante l’avevano chiuso), laviamo e mettiamo a nanna il micio e cerchiamo di capire quando, come e se saremmo riusciti a tornare a casa.

La Ryanair, nel frattempo, ci aveva mandato una mail con la comunicazion che - in effetti - ci avevano cancellato il volo e con 2 opzioni: chiedere il rimborso (no grazie) o riprenotare il primo volo utile (sì grazie). Purtroppo però, questa accidenti di prenotazione non si riusciva a fare online perchè disgraziatamente il sito della compagnia aerea più paracula del millennio si impallava all’ultimo passaggio. Adesso non vi sto a raccontare le acrobazie che abbiamo cercato di inventarci per risolvere la questione, prima di sprofondare nell’oblio del sonno (dal tentativo di ricomprare il biglietto, che improvvisamente costava 234 pound a testa! a quello di farci fare il cambio dall’Italia, a quello di contattare l’assurdamente costoso call center per l'assistenza speciale...). 

Alla fine niente e la mattina dopo alle 6.30 Mr P. si è rivestito ed è tornato all’aeroporto dove si è rimesso in fila con un milione di persone nella nostra situazione al desk Ryanair. Alle 9.30 mi chiama: i voli per Roma sono tutti pieni ma alle 13.30 c’è un volo per Perugia. Chiudiamo di corsa le valigie, paghiamo l’hotel (159 pound...x2!) e ci precipitiamo all’aeroporto dove avremmo dovuto stampare le carte d’imbarco alle colonnine automatiche. Errore: “non è ancora possibile stampare la carta d’imbarco, si prega di rivolgersi al personale per assistenza”. 

Ve lo posso di'? Mi sarei stupita del contrario. E poi...assistenza, che termine inappropriato da applicare all'odissea che stavamo vivendo...

Comunque, ci mettiamo in fila ai desk per il check in e vi lascio immaginare la marea di persone che avevamo davanti...Alla fine prendiamo il volo (miracolosamente richiamati in una fila per quei disgraziati che il volo lo stava perdendo), arriviamo a Perugia e da lì con una macchina fino a Ciampino per recuperare la nostra di macchina che nel frattempo sostava nel parcheggio a pagamento.

Tutto è bene quel che finisce bene? Non lo so, valutate voi, perchè io sto assistendo ad una tale, nutrita, serie di trucchetti, magagne e buchi nel sistema espressamente predisposti per sabotare il consumatore che sono sconvolta.

Alla modica cifra di 18 euro a testa, avevo stipulato 3 assicurazioni di viaggio. Ora, per inoltrare all’assicurazione la richiesta di rimborso c’è bisogno di un documento della compagnia aerea che attesti l’effettiva cancellazione del volo. In teoria questo documento lo avevano allegato alla mail con cui mi comunicavano che avrei dovuto rifare la prenotazione, in pratica il file risulta danneggiato e non si apre. Contatto il famoso call center a pagamento dove mi dicono che l’unico modo che ho è mandare un fax agli uffici centrali della Ryanair a Dublino. Il problema - uno dei molti problemi - è che io ho 31 giorni per inoltrare la richiesta di rimborso all’assicurazione e il numero di fax non risponde. Richiamo il call center a pagamento e, a pagamento, mi costringono per l’ennesima volta a rispondere alle domande di sicurezza (nome, indirizzo, indirizzo mail, codice di prenotazione...) per poi dirmi che il numero di fax è quello e che se ho problemi devo mandare la richiesta per posta ordinaria. Ma, scusi, ho 3 settimane per inoltrare la richiesta all’assicurazione, mi pare assurdo.

Risposta? Signora Kaiseki si calmi la procedura è questa e...attacca. Cioè, attacca capite? Nelu da Brasov o da dove cavolo rispondono 'sti call center, mi attacca in faccia!

Io, ora, ammetto di essere un filo sconvolta e infuriata. Ammetto pure che dopo mesi di silenzio questo post fiume magari non è quello che vi aspettavate. Quindi vi chiedo scusa e vi lascio con niente altro dell’invito a prendere atto della folle situazione di truffa legalizzata sia questa. Io ho viaggiato spesso con la Ryanair ma mi rendo conto di una cosa: di fronte ad una qualsiasi contingenza, il malcapitato passeggero è abbandonato a sè stesso e non c’è niente e nessuno a cui chiedere aiuto. Allora, se posso dare un consiglio, l’assicurazione tanto vale risparmiarsela: sono soldi buttati.

Very soon le foto di Sir Piumino dalle zampe bianche... 


"Quando partii per Londra, cominciava a farsi notte, mi rincantucciai nel vagone e mi misi ad assaporare quel grande pensiero che di là a poche ore sarei stato a Londra.—Londra!—Mi ripetevo questo nome, me lo facevo sonare nella mente con compiacenza, come si fa sonare sul tavolo una moneta d’oro.—Londra!—Provavo non so che gusto a dire a me stesso, come se non l’avessi saputo prima, che era una città spropositata, un mare magno, una babilonia, un caos, una cosa favolosa.—È la più grande città della terra! pensavo,—e in questo v’è qualcosa di assoluto, che in nessun’altra città si ritrova, perchè, se ve n’ha delle altre più belle, di quale si può dire:—È la più bella?
È un piacere nuovo quello di veder qualche cosa che, in un certo senso, occupi incontrastabilmente il supremo grado nel mondo; qualche cosa di là da cui non si può spingere il pensiero senza entrar nel regno dei sogni; qualche cosa dinanzi a cui potete dire:—Nessun uomo ha visto mai nulla di più grande!"

E. De Amicis, Ricordi di Londra