Dai low cost ai cosmetici di lusso: la riscossa dell'amor proprio

Limitless undying love, which shines around me like a million suns...

Vi devo aggiornare su un po’ di cose frivole. E scusarmi per il silenzio protratto dovuto, tra le altre cose, alla micidiale influenza che mi ha travolto nelle scorse settimane. Sono anche quasi sicura che il crollo delle mie difese immunitarie sia stato provocato dai numerosi travasi di bile che hanno seguito le due disgraziate vicende con Ryanair e Easy Jet. E’ stato troppo, il fisico non ha retto e mi sono allettata.

Cmq, sono risorta, saranno state le elezioni (ahahahahah!) o più probabilmente la parentesi di sole (nonostante il gelo) che mi ha ringalluzzito. E poi ho ricominciato a prendere la papaya, sarà pure quello: niente ti dà l’illusione di benessere che spendere 90 euro di integratori in farmacia.

Cmq, capirete che non me la sento di affrontare argomenti troppo complessi quindi, a parte due parole per aggiornarvi sulla mia rottura col maestro di yoga (ma va?) ed informarvi che sono alla ricerca di una nuova palestra, voglio parlare solo di cose leggere. Rispetto allo yoga, ciò che posso dire di avere imparato nei mesi di frequenza del corso è un eroico distacco dalla ridarella isterica, sono finalmente emancipata, imperturbabile: in sei mesi ho imparato a mantenere un’espressione compassata di fronte a qualsiasi funambolismo lessicale, dal brodo radioso alla vagina cosmica. Alla fine però, tutta questa spiritualità è sfociata in una divergenza di carattere altamente teologico e filosofico: la scadenza degli ingressi dei due tesserini che avevo malauguratamente deciso di regalare a mio fratello e a Mr. P. per Natale, desolatamente rimasti inutilizzati e tragicamente in scadenza il 28 del mese. La conclusione è stata che il Maestro Yoda si è catturato 110 eurini e non mi ha concesso nessuna proroga - ça va sans dire...Però a sua parziale discolpa devo riconoscere una ultraterrena faccia da culo quando ha osato rimproverarmi che lo yoga è disciplina...ma vaff...!

Vabbè, ormai 100 in più, 100 in meno: non ci faccio nemmeno più caso. Il bello di non preoccuparsi più dei soldi nonostante lo stipendio da fame: potere della spiritualità zen.

In compenso, il gatto Piumino cresce come un vitello e a 4 mesi è grosso come un cane di taglia media. Mr P. dice che è il pelo che è gonfio, io dico che sono i quintali di petto di pollo che ingurgita alla velocità del suono, cmq tranquilli, lo segue una veterinaria francese progressista e figlia dei fiori: non lo stiamo maltrattando.

Allora, argomento frivolo numero 1: ho scoperto i tutorial sul sito di Chanel. In pratica c’è questa bonazza (una bellezza molto fine) con un diamante da 2 carati al dito che illustra varie soluzioni di trucco, utilizzando - per l’appunto - gli ambiti cosmetici di Coco. E siccome io non sono proprio una che sperimenta, ho deciso di affidarmi a mademoiselle cecio da 2 kt e, seguendo i suoi consigli, ho acquistato un ombretto in crema luminescente (ovvero carico di brillantini) dall’evocativo nome di fantasme. Per l’occasione, sono tornata dopo secoli nella profumeria sotto casa che qualche anno fa si è trasformata da Beauty Shopping in Fragranze d’Autore - cosmetici di lusso (e voi capite bene che è stato come se avessero appeso una foto del kaiseki con sopra una X, al posto dell’insegna). Devo dire che la tipa è stata pure carina, non mi vedeva più dalla pubertà ma mi ha regalato lo stesso un campione di rimmel e uno di antirughe. Era dispiaciuta di aver saltato tutti i campioni prime rughe ma è andata così...

Ho intenzione di acquistare anche un rossetto che definiscono di culto e se mademoiselle cecio dice che è di culto io sono in una fase che ci voglio credere (ho bisogno di un nuovo guru ora che non ho più un maestro di yoga): un color prugna un po’ sbiadito, devo assolutamente provarlo. Per questo ho anche deciso di rinnovare il mio parco pennelli da trucco e provare per una volta l’ebbrezza dell’applicazione del rossetto col pennellino. Il problema è che i pennelli in questione li ha presi una mia amica su Internet ma ha sbagliato a fare l’ordine e mi ritrovo con una teoria di pennelli per gli occhi e nessun pennello per le labbra. Poco male, proverò gli smoky eyes.

Ho anche comprato uno smalto rosa antico in un negozio nuovo che ha aperto sotto il mio ufficio: Inglot. Marca mai sentita, polacca...sto evidentemente attraversando una fase d’acquisto indiscriminato tardo invernale.

Ora basta turbarvi con queste sciocchezze (sono più signorile anche nel linguaggio: se avete notato, oggi niente parolacce. O quasi.) mi sento anche un po’ in colpa per avervi tratto in inganno col sottotitolo mistico di John. Vi aggiornerò sui prossimi acquisti rivoluzionari e magari metterò pure qualche foto: è una promessa? Una minaccia? Ai posteri l’ardua sentenza...

And in the end, the love you take is equal to the love you make...

Shanti, shanti, sha-ah-anti…

L’idea mi ronzava in testa da parecchio, quindi appena rientrata dalle vacanze, ho telefonato. Hanno risposto al settimo squillo con la voce incerta di chi sta lì per fare le pulizie.

“Buonasera, sono il Kaiseki, vorrei prenotare una lezione di prova per il prossimo lunedì per me e Mr P.!”

Attimo di esitazione. “In realtà i corsi riprendono tra due settimane…”

“Ah, mannaggia! Allora mi prenoti due posti per la prima lezione serale che fate…”

“Il 19…?”

“Sì, perfetto, il 19 alle 20.30. Grazie. Due, eh, mi raccomando! Grazie, a presto.”

Click. Ero un po’ seccata perché lo Shōgun era rimasto al mare con i miei per un paio di giorni e già pregustavo una serata zen, con me e Mr P. adagiati in posa plastica su un tappetino di seta arancione, meditando ad occhi chiusi sulle fettuccine thai che avrebbero inevitabilmente seguito l’ora e mezza di yoga. E invece mi toccava rimandare di due settimane vabbè, meglio di niente: ho preso diligentemente l’appunto sull’agenda e ho aspettato che arrivasse il giorno x.

Cosa indossereste voi per una session di yoga in un rinomato centro di meditazione? Canotta di cotone organico e larghi pantaloni di lino, ovviamente. Ora, capita che né io né Mr P. fossimo troppo equipaggiati in fatto di abbigliamento hare krishna, quindi nella circostanza abbiamo dovuto approssimare un po’. In particolare io ho messo una maglia nera e dei ciclisti neri con la scritta aquarapid sulla coscia (oggettivamente poco intonati ad un ambiente meditereccio) e Mr P. – dopo aver rifiutato categoricamente di indossare i pantaloni di un certo pigiama di cotone a righe, secondo me adattissimi – ha optato per l’unico pantalone di tuta che possiede: bianco, diciamo, antico con una righina rossa, e il mitico stemma di Sergio Tacchini ricamato sulla chiappa. I pantaloni del portantino, come li chiamiamo affettuosamente tra di noi. Sopra, intonata come uno scopino del bagno infilato all’occhiello di un tight, la t-shirt giallo canarino, “Salentu: lu sole, lu mare, lu ventu”. Così creativamente assortiti ci siamo presentati alle 20.29 in un appartamento semibuio, pieno di gente scalza dall’aria molto consapevole, appena in tempo per segnare i nostri nomi su una lavagnetta con la mappa dei tappetini distribuiti nella sala.

Disgraziatamente, l’unica volta che io e Mr P. ci siamo trovati a fare esercizi di rilassamento guidato è stato durante una tremenda seduta del corso preparto, con una maestra di bioenergetica che ci incoraggiava a visualizzare la nostra lingua adagiata su una sdraietta in spiaggia, e - sarà stato l’accento dei castelli della maestra in questione, sarà stato il mio ormonico stato emotivo - ho riso talmente tanto che alla fine mi sono uscite le lacrime. Litigai anche con Mr P., accusandolo di avermi istigato con i suoi respiri profondi.

Avete presente la ridarella no? Tutti, nella vita, hanno avuto almeno un attacco di ridarella, ecco, quando faccio qualcosa di creativo e insolito con Mr P. – preferibilmente in una stanza silenziosa con altre persone silenziose - io finisco sempre per essere travolta da incontrollabili e imbarazzanti ondate di riso.

E quindi, memore dell’esperienza pregressa, quando appena entrati, io mi sono trovata faccia a faccia con il pizzetto, la crocchia in testa e i pantaloni di lino arrotolati fin sotto l’inguine di uno degli allievi, Mr P. si è girato a guardare la mia smorfia da contenimento risa dichiarando con una tempestività sorprendente:

“Senti, questa cosa la vuoi fare tu ma se inizi così dimmelo perché ci risparmiamo ‘sta figura e s’annamo a mangià una pizza!” Me l’ha detto brusco per non mettersi a ridere pure lui e io ho annuito contrita.

“Hai visto? Aveva i pantaloni come quelli del pigiama che non ti sei voluto mettere!” Ho detto per distrarmi. Ma non era facile, io lo sapevo e ho iniziato a sentire la tensione. La situazione non è migliorata quando siamo entrati nella sala della meditazione: praticamente al buio, ci saranno state 30 persone su 30 tappetini, già intente a sfiatazzare e a concentrarsi sui chakra. Io stavo proprio davanti al maestro, un ometto pelato e occhialuto con la voce di Sandro Iovino che doppia Rutger Hauer in Blade Runner. Avete presente? Ho visto cose che voi umani…

Ce l’ho messa tutta, veramente: al primo mantra recitato in sanscrito ho avuto un momento di debolezza ma poi, confesso che mi è bastato sfilarmi gli occhiali e non guardare mai nella direzione di Mr P. il quale, onore al merito, l’ha fatto veramente per me. A un certo punto, mentre eravamo impegnati a tenere la posizione Sarvângâsana, il maestro, interrompendo la sua santònica concentrazione, si è alzato e gli è andato vicino dicendogli che se voleva poteva mettere un cuscino sotto le terga.

Che uomo illuminato!